兩性

最清楚你罩門的人越是無法割捨!你能折磨的,只有愛你的人

最清楚你罩門的人越是無法割捨!你能折磨的,只有愛你的人
(圖/Unsplash,下同)

“如果你在乎我,就要照我的方式去做。”

“要是敢跟我離婚,就別想見孩子了!”

“想要這個?那你就要乖乖聽話。”

“這麼不孝,是要我死給你看嗎?”

以上句句話語雖然用字不同,但背後卻藏著「如果你在乎我,就要順著我。」的相同意涵,這樣常見的思維,是來自情緒勒索者相當清楚對方的弱點,因此會慣用這樣的關係,來引發被勒索者的罪疚、不安與妥協。

產生「情緒勒索」一定會有「勒索者」與「被勒索者」兩種角色,當情緒勒索者感到被威脅或是不安的時候,就會在有意識下或失控情緒中,利用自責、貶低、憤怒或是淚水等各種手段,來引發被勒索者的痛苦或不堪,為了減輕焦慮或為了和諧相處,被勒索者只能配合順從地聽話,一次次妥協的讓步,只會助長了勒索者的前進並達到目的,如此這般的劇情往後也將不斷地重複上演。

衝突的背後,往往藏了個受傷的自己

勒索者在過往經驗中也許有著不常被肯定、被遺棄、被虧待或是被欺騙的經驗,因此形成了缺乏同理心或是只想到自己、以自我為中心的思考慣性,他們經常有不安的感受,會認為「拒絕我的要求,就是拒絕我這個人」,會透過勒索的成功去感受到自己的重要性。而被情緒勒索者則是會慣性的檢討自己、容易懷疑自己、過度在意他人感受或他人的評價,很渴望得到別人的認同與肯定。

想擺脫情緒勒索的死循環,首先要先能分辨什麼是情緒勒索,回想過去的經驗學會判斷話術,建立起自己堅固的防線,讓勒索者明白底線在哪,並拿出不願也不能妥協的態度,不管他們用什麼樣的方式,都只能見招拆招,唯有這樣才能保持完整的自我。

如果不這麼做,只會有人越來越崩潰、關係越來越傾斜,一味地順從退讓,會讓勒索者得寸進尺,被勒索者痛苦不堪。只有被勒索的一方,決心開始不順從不退縮、維護完整的自我,才能讓彼此之間有了逐漸清晰的邊界,才能重建關係、重新開始。

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