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你是不是也這樣談戀愛?戀愛中那些你不該用力的「七件事」!

你是不是也這樣談戀愛?戀愛中那些你不該用力的「七件事」!
(圖/翻自網路)

太想展現珍惜的態度而迎合對方

因為內心深處充滿對摯愛的熱愛與珍視,因此常常躍躍欲試地展現各種積極表現,希望能夠清楚地表達這份情感。然而,這些過於熱情的舉止,可能會讓伴侶感到壓力,因為他們可能無法及時回報同樣的愛意。儘管你口中說著「我沒有要求你回報同樣的愛意」,但這有點像是團隊比賽中,你不能獨自拼搏,而是需要整個團隊一起努力,才能獲得最好的績效。

在這種情況下,你可能需要找到一個平衡點,以確保你的感情表達不會讓伴侶感到壓力。你可以試著從一些小事情開始,例如關注他們的生活、分享你自己的生活、給予他們支持和鼓勵等等。這些看似微不足道的行為,卻能夠讓你們之間的情感更加穩固。同時,也要學會尊重伴侶的感受,如果他們需要一些空間和時間來處理自己的情感,你也要給予他們足夠的自由。這樣才能讓你們之間的關係更加健康和幸福。

過度重視金錢,認為有錢不怕沒對象

時常觀察到「男性被女友出賣」、「男性遭心儀對象拒絕」的故事,卻發現底下的回應總是充斥著像是「你的錢不夠多,才會這樣」、「加薪兩倍,她就會回來了」等以金錢來界定愛情的言論。這樣的言論讓很多男性認為談戀愛前必須先存滿錢包,才能夠踏入愛情的領域。

然而,實際上有許多女性已經擁有經濟上的獨立自主,能夠自力更生。這種「先有錢才能談戀愛」的觀念,卻限制了很多因為金錢而無法嘗試相處的合適關係。女性的經濟能力也讓她們更有自主選擇的權利。在選擇另一半時,她們不再只是考慮對方的經濟能力,而是更注重對方的品德、興趣、相處方式等方面。這種轉變讓愛情更加純粹,也讓男女雙方更平等地交往。因此,我們應該擺脫「錢能買來的愛情」這種觀念,將愛情看做是一種情感上的交流和理解,讓彼此更加相知相愛。

(圖/都會兩性圖鑑提供)
(圖/都會兩性圖鑑提供)

好好維持外在好就能擁有戀愛

若不想在人際關係上獲得優勢,何需煩惱容貌?然而,許多人卻花費大量時間精力注重外表打扮,卻未曾覺察這種做法可能會讓自己更加焦慮。當人們過度專注於外貌時,往往會發現自己走向了焦慮的深淵。

甚至有些人天真的認為將容貌照顧好就不愁沒有對象,關於這點我同意好的外在確實能吸引他人,不過重點是在於你吸引到的對象,會不會其實跟你一樣擁有容貌上的匱乏,因此臭氣相投?當你的外在來到及格線後,也該試著去看看內在層面是否有達到及格線才是。人們經常談論外在美和吸引力,但是更重要的是內在美和個性特質。如果你只關注外在,你可能會吸引到那些只在乎外表的人,而這些人可能不會真正關心你和你的內在。

過度貫徹「付出不求回報」

有些人認為在戀愛中不應該奢求對方回報。但是,那些太想要維持戀愛關係的人卻因為這個信念束縛了自己,讓自己在戀愛中不斷地付出,最終導致自己心理失衡。有時甚至因為自己付出太多,而伴侶的回報卻不如自己預期,這時恐怖的想法開始萌芽,認為伴侶根本無心維持這段感情,於是決定了分手。

戀愛中的確不應該強求對方回報,但這不代表你不可以表達你的感受。如果你對對方有好感或愛意,可以透過一些小舉動或是說出口,讓對方知道你的心意。然而,如果對方並不想回應或是沒有相同的感覺,也要學會接受和尊重對方的決定。不要因為太執著於「不求回報」,而忽略了自己的感受和需求。在戀愛中,平衡和尊重是非常重要的。

(圖/翻自網路)
(圖/翻自網路)

把「安全感」視為伴侶應盡的義務

其實生活或交友軟體中,不乏看到有人的眾多擇偶條件當中一定會有一條「要能給我安全感」但在我看來,這種東西不能當作是擇偶條件,因為你應該是要透過相處,來發掘一個願意為了自身行為負責的伴侶,而不是因為你昭告天下。讓對方先跟你在一起後,才試著當有安全感的伴侶。

相處的過程是彼此了解、信任和承諾的過程,透過時間的累積和共同的經驗,你才能真正地感受到對方是否值得你信任和依靠。因此,不要一開始就將安全感放在第一位,而是給彼此時間和機會,讓你們的感情能夠自然而然地發展,才是最重要的。

這概念就像古代比武招親好了,各路英雄為了抱得美人歸,總是會遇到只是三腳貓的功夫也想投機報名挑戰。成年人的安全感要懂得自己給自己,而不能總是奢望別人來彌補自己的不足。

將過去被前任嫌棄的特質完全隱藏

初期談戀愛總有極高的機率遇到不合適自己的對象,如果當這些對象又特別會嫌棄自己的伴侶,這種嫌棄的行為或言語多少一定會在心中殘留陰影。而我們必須記住,每個人都有自己的價值和美好之處,不應被他人的言語所左右。

其實你最該做的是要能在好好做自己的狀態下,去挑選合適的伴侶。而不是本末倒置的因為太想留住一段不適合的關係,刻意把自己經營成一個不是自己的人。一旦你自己都不再是你所認識的自己,這也會間接影響到你在感情當中的目標。這也正是我們常常看到有些人在戀愛中走一步算一步或絲毫沒有規劃的盲目相處。下一任絕對不是你的前任,以前伴侶不喜歡的東西,未必未來的伴侶會不喜歡。

(圖/都會兩性圖鑑提供)
(圖/都會兩性圖鑑提供)

「保護自己」成為第一優先任務

許多人因為曾經的戀愛失敗而對愛情感到茫然不知所措,進而養成了「刺蝟型人格」。這種人格的人會非常關注伴侶的言行舉止,因為他們深怕受到傷害。一旦感到威脅,他們就會果斷地切斷關係或是互相傷害,以保護自己。

甚至這種玉石俱焚的行為常常會讓伴侶懷疑「這個人到底有沒有愛過我?」即便只是不經意觸碰到對方的逆鱗,也會被無限往壞處聯想。如果你也是這樣的人,不妨思考看看,如果你都將心力擺在防禦,而不是建造更強大的精神堡壘,那這段關係如何能經營得下去?不管愛人或被愛總有會心痛的時候,如果一味追求不受傷的關係,那根本不是戀愛,只是一種自我幻想的戀愛烏托邦。

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