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《不夠善良的我們》看似擁有許多為何還是覺得不夠?用依附風格「安全感」破解「空虛感」

《不夠善良的我們》看似擁有許多為何還是覺得不夠?用依附風格「安全感」破解「空虛感」
(圖/取自《不夠善良的我們》劇照)

數周以來收視霸榜的台劇《不夠善良的我們》在開播前就累積滿滿聲量,該劇的亮點除了卡司集結林依晨、許瑋甯、賀軍翔、柯震東,更由《我可能不會愛你》徐譽庭編劇擔任導演、編劇的雙重角色。

劇中簡慶芬(林依晨 飾)的老公竟是Rebecca(許瑋甯 飾)的前男友,看似上演著「三角關係」的典型戲碼,實則點出在愛與被愛面前,或許每個人身上都有些「不夠善良」的人性。以量子力學呼應長達12年圍繞在簡慶芬、Rebecca身上的愛恨糾葛,因為意外的撞衫,發現彼此生日、穿搭、理想對象等許多驚人的相似之處。

劇中圍繞簡慶芬和Rebecca兩位女主角的心境變化,從20幾歲到將近40歲,12年前意外成為同事的兩位主角,看上同一位主管何瑞之(賀軍翔 飾),到後來有了各自的生活,卻仍將彼此視為假想敵。

(圖/取自《不夠善良的我們》劇照)
(圖/取自《不夠善良的我們》劇照)

明明12年後的簡慶芬擁有看似幸福的婚姻和家庭,而Rebecca成為「單身貴族」,不乏追求者且生活富足、工作穩定,簡慶芬看似贏得了自己嚮往的婚姻家庭,Rebecca看似有許多名牌與自由生活,但兩人卻有著相同的寂寞感受?

其實「空虛寂寞」正來自他們需要的安全感不同,有著不一樣的「依附風格」,讓他們各自陷入了寂寞不確定的黑洞。而依附理論(attachment theory)是由英國心理學家John Bowlby提出,起初是說明孩子受威脅時尋求重要他人親近的狀態,後來延伸成人在的親密關係中感到安全與否,對於人際關係產生期望、信念,且發展出相應的行為,並進一步影響未來親密關係的建立及對婚姻的期待。

【暴雷提醒】以下內容包含大量劇情若還沒看過《不夠善良的我們》或擔心被爆雷者建議看過全劇後再行閱讀

感受不到被愛 焦慮型風格惹的禍

12年前,剛入職的簡慶芬在工作中展現積極的社交能力,與經常撞衫的Rebecca形成鮮明的對比。然而當簡慶芬,運用「心機」討何媽媽歡心並與何瑞之結婚生子,12年後過著日復一日的平淡生活卻越來越不快樂,並將何瑞之的前女友Rebecca當作假想敵。簡慶芬在發現自己失去挑戰與目標的生活後,萌生出窺探Rebecca社群的行為,想像將對方的生活建立成自己的新挑戰。

容易自我否定、患得患失的焦慮型風格(anxious)會偏向以討好、委曲求全的方式經營人際關係,以確保自己是被重視、喜愛,像是慶芬在何媽媽面前展現出好媳婦的一面,讓自己成為瑞之伴侶的選項,或是婚後因為焦慮生活失去挑戰而建立假想敵的行為。

(圖/取自《不夠善良的我們》劇照)
(圖/取自《不夠善良的我們》劇照)

不過,在歷經何瑞之媽媽生病住院後,慶芬離職擔任婆婆的主要照顧者,從瑞之那邊只得到相敬如賓的感謝與問候,而非肯定。在一次的回診過程中被醫生所稱讚後,慶芬寂寞的心靈因此得到慰藉也更有動力照顧婆婆。其實,像是慶芬這樣的焦慮型風格,真正需要的是被瑞之以同理的角度關心、鼓勵,這樣不斷付出,藉由身邊重要他人的接納、肯定來感受到自己的存在、被愛,並且期望自己是瑞之的心中好媳婦、好妻子、好媽媽,成為完全能取代Rebecca的人。

(圖/取自《不夠善良的我們》劇照)
(圖/取自《不夠善良的我們》劇照)

解不開的三角習題 選擇逃避就能全身而退?

12年前Rebecca由於無法獲得何媽媽的青睞,自己也不擅長與長輩相處,為了避免結婚後更多的衝突造成瑞之兩難,決心與何瑞之分手後選擇離職,像Rebecca這種面對人際關係而選擇退出,是逃避型風格常見的表現。

在他人眼中長得漂亮、工作能力好卻因為不擅社交,習慣獨自一人生活。離職的助理對她說:「但是你甚麼都一個人欸,快樂一個人、難過也一個人、生病還是一個人。」如果沒有同事陪吃飯,Rebecca自己可能也不知道要吃什麼的寂寞。在被時間追著跑的生活,害怕自己退休後存錢不夠卻只能孤獨終身,Rebecca只能以「換句話說」的方式,將所有驚嚇都變成驚喜,在社群中抒發自己的內心壓力。

(圖/取自《不夠善良的我們》劇照)
(圖/取自《不夠善良的我們》劇照)

在同事于向立(柯震東 飾)的主動關心之下,兩人的關係漸漸拉近,但是面對幽默、溫暖的于向立積極追求,自己還是無法做出「被愛」的決定。Rebecca罹患乳癌後將選擇權交給對方,讓于向立決定是否要和生病的自己在一起。在依附風格當中,逃避與他人親近而避免自己受傷就是典型的逃避型(anxious)。

(圖/取自《不夠善良的我們》劇照)
(圖/取自《不夠善良的我們》劇照)

夾在親情與愛情之間 怎麼選才不傷害他人

12年前何瑞之是媽媽與Rebecca間的夾心餅乾,面對媽媽和女朋友都是充滿耐心的溝通,希望有一天兩人會達到共識。然而,在簡慶芬的出現後,何媽媽對Rebecca的不喜愛表現得更加明顯,即便何瑞之以為兩人結婚,婆媳不住在一起就能解決衝突,但最終還是迎來和Rebecca分手的這一天。

12年後的何瑞之擁有穩定的工作,與妻子簡慶芬、兒子三人幸福的家庭,以及夫妻間的相處像是朋友「幽默、輕鬆」的對話模式。聽過簡媽媽提起慶芬喜歡吃紅葉蛋糕,每年都在妻子生日時準備紅葉蛋糕慶祝,(雖然被慶芬誤會蛋糕是Rebecca的喜好)。

(圖/取自《不夠善良的我們》劇照)
(圖/取自《不夠善良的我們》劇照)

即使瑞之心中的「最愛」可能是Rebecca,但他也沒有忘記自己在家庭中的身分與責任,當Rebecca傳簡訊的「誘惑」,自己還是寫下「我很愛我老婆」的回覆。這種在關係中較安然自得,對他人抱持著信任、友善的態度是屬於安全型依附(secure)。

(圖/素材取自《不夠善良的我們》劇照)
(圖/素材取自《不夠善良的我們》劇照)

被愛卻仍感到寂寞? 用依附風格「安全感」破解「空虛感」

若是你也如同劇中的簡慶芬一樣,在平淡的生活中找不到快樂,甚至常常覺得對方不夠愛自己而感到寂寞,或是像Rebecca在進入一段親密關係前卻步,在愛人與被愛當中猶豫,或許可以嘗試了解自己的依附風格,找到自己在一段關係當中扮演的角色。

學者研究指出擁有安全型依附風格的人,在寂寞感的感受比不安全型的寂寞感低,表示你能夠明確感受到被他人所愛,也可以坦然的愛人;更有學者發現擁有良好的依附關係能夠提升自我效能與生活滿意度,在社會適應與社交的能力也比較高。

試著找找自己在劇中哪個角色身上看見了自己的影子?一起從3種依附類型,破解自己的「空虛寂寞」!

我像瑞之|安全型(secure)

對自己和別人都抱有正向看法,認為自己是有價值的、可愛的,而別人通常是接納自己的、對他人有好回應的。在關係中較安然自得,不易感到焦慮與寂寞。

|瑞之的破解方法:

為了讓慶芬更有安全感,瑞之可以多將自己的想法表達出來,並非自己默默承擔壓力,或讓慶芬知道自己不是Rebecca的替代品,而是深思熟慮過的決定。

我像慶芬|焦慮型(anxious)

認為自己是沒有價值的、不可愛的,擁有負向自我意像,對別人抱有正面評價,會尋找他人的接納並藉以肯定自己。在關係中較容易尋求對方的同在,也容易感到焦慮。

|慶芬的破解方法:

心中面對紅葉蛋糕、求婚戒指的疑惑與猜想,可以多觀察或不帶預設立場的詢問瑞之,並坦然向瑞之說明希望自己被鼓勵、被肯定的需求。

我像Rebecca|逃避型(avoidant)

對自己抱有正向自我意象,但卻認為別人不可信賴,會逃避和他人親近,為保護自己免於失望,而維持獨立和不受傷害,也不容易在關係中感到焦慮。

|Rebecca的破解方法:

遇到問題想逃避時,Rebecca可以更信任自己能解決問題,並相信自己選擇的伴侶會願意一起努力解決問題,或是相信對方有能力提供實質的幫助。

(圖/素材取自《不夠善良的我們》劇照)
(圖/素材取自《不夠善良的我們》劇照)

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原文作者/雞湯來了特約作者丁翠鈺
原文編撰/雞湯來了陳世芃、蔡季葦、蕭子喬
原文編撰製圖/雞湯來了特約美術羅仕翔

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